九型人格測試

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是否描述
我覺得許多人倚賴我的幫忙和慷慨。
我很努力糾正自己的缺失。
我是一個不斷朝向目標生活的外向人。
我認為大多數人都不懂得欣賞生命的內在美。
我傾向於收藏自己的感情，是個多接受少付出的人。
我是一個切頭切尾、站在路中心的人，我最大的敵人是自己的恐懼。
我喜歡讓事情呈現得輕鬆、幽默。
我是個易於滿足的人，極少感到憂慮，幾乎常是心平氣和的。
我很善於挺身而出，為自己的需要爭持到底。
我常為事情未能按意想中的路向發展而煩燥不樂。
我需要在別人生活上佔重要席位，我喜歡別人需要我。
我處事精確及具備專業精神。
我不善於小組討論或作簡短談話，我需要很多私人時間和空間。
我對過去的事有著一份近乎執著的懷戀。
我很重視對某一團體的忠貞。
我善於計劃卻不善於施行。
我很容易覺察別人的弱點，假如我遇到不平的待遇，我會攻擊這弱點。
我覺得生命中許多事情不值得人為它們過份操勞而情緒低落。
我對現存的總覺不滿。
人們說我是個好的推銷員。
許多人感到和我很接近。
我常被有象徵性的事物吸引。
當我感到窘促或被人詢問即時感受時，我腦裡常是一片空白的。
我很難違抗有權位者的意見。
我對於人和他們做事的動機從不抱很大的懷疑態度。
我不害怕面對別人，事實上，我經常面對不同類型的人。
我喜歡享有完全不用工作的時間。
我常為許多事情憂慮。
我經常盡全力，為成全別人。
我似具有策劃，組織工作的本能而且能使工作順利完成。
別人常欠缺那份深度去瞭解我的感受。
我討厭自己貌似愚笨也憎惡被人視為愚笨。
我似乎比大多數人更懂得享受生命。
我在作任何抉擇前必先搜集多方面資料，確保準確充足。
我喜歡唱反調，我對很多事情都很抗拒，尤其在開會的時候。
我是很容易說話的人，凡事都有商量餘地。
我討厭浪費時間。
我喜歡把別人從困難或尷尬的境況下解救出來。
我做事能幹、稱職、效率極高。
我對生命抱有悲觀的感覺，有某些事是早已註定了的。
我常靠邊站，我喜歡從旁觀看別人怎樣做而自己卻不參與。
我需要較長時間才能作出決定，一般來說，我喜歡行事謹慎。
生命中沒有很多事物是我不能欣賞的。
我嚮往掌權的職位，喜歡行使權力。
即使存在著個別差異，但我仍覺得人大多數是善良的，美好的。
我常怪責自己沒有把事情做得好些。
我總是最後才想到自己。
「成功」一詞對我異常重要。
我當事情不如意時，我會盡速引退。
我喜歡把事情安排得井井有條和具有高貴品味，亦很重視儀態。
我常懷疑自己有否足夠的勇氣去完成那應做的事。
我生命中經驗過的痛苦和不愉快的事很少。
我對所做的每件事大都能善加掌握。
一般來說，我不會過份投入任何一件事。
我經常因少許細節而破壞了整件事。
我感到助人是應份的，不論我是否喜歡，我也會迫自己這樣做。
我做事喜歡事先知道自己在進展途上站在那個位置。
我不喜歡想像自己僅只是個平凡人，在很多方面我都是與眾不同。
我較其他人沉默，別人往往要問我在想什麼。
我認為沒有嚴格的規律很難指示人該作什麼。
我有一個愉快的童年。
我甚少機會受到挫敗或讓自己處於窘境。
我從不覺得有任何事情是那麼重要，以至不能留待明天。
許多人常向我尋找安慰和勸勉。
我不懂得自娛，也難於讓自己的精神鬆弛下來。
我喜歡用進度表、等級表或其他指標顯示自己工作進展狀況。
我的心神易被死亡、失落、痛苦等事情所佔據。
我很難和人交往，要向人表達我所需要的更是難於啟齒。
我很重視別人對我所持的原則的觀點，不論他們是贊成或反對。
在我生命裡不論任何事物都是以最佳狀態出現的。
我是一個很主動甚或具攻擊性和自我肯定的人。
我需要有外來的動力，或刺激我繼續工作、行動。
我腦子裡常自我批評，也批評別人。
我多次感到別人對我的倚賴成了我無法負荷的重擔。
我常因所完成的工作較多而招人妒忌。
我的憂苦和重壓，別人常覺察不到。
遇有問題出現時，我喜歡先行研究思索，然後才和他人商議。
我覺得任何事情在採取行動前應先取得有職權人仕的批准才好。
我是個近乎反常的樂觀主義者，「理想」為我重於一切。
我討厭浪費精力，做任何事情我都以省力為原則。
我十分抗拒別人干預我的行徑，或強把他們的行徑加諸我。
我感到很大的壓力，推使我忠誠處事。
我不覺得自己有許多需要。
我重視在人眼前展示一個成功的形像。
我有時擔心自己對一般性的感受反應遲緩。
即使我很喜歡一項活動，我從不知怎樣介入，我總覺自己是局外人。
我常受懷疑所困擾，對存在著的矛盾別具警覺，也很敏感。
我希望別人對事情看得輕鬆點。
我覺得很難把自己品性上較溫柔的一面呈露出來，例如溫柔、接納關懷等。
我可被尊為最公正的仲裁者，因為我認為訴訟雙方都是同樣好的。
我重視做事準確無誤。
我有時會覺得別人不欣賞我為他們所做的一切。
要成功有時要對自己的原則或標準適度協調。
我似易於把自己套入某一組人的感受裡，無法介定自己的感受。
我寧願自己獨力計劃一件工作而不願和一組人合作。
我工作純為了責任和職務。
我經常想事情光明的一面而不看生命中黑暗的另一面。
我處事通常選擇沒有太多阻力的門徑。
無論做任何事，我都會以積極的態度，懷著欣賞的心去做。
我常感到要和時間競賽，許多應做的事情仍待完成。
有時候，我覺得自己是個受害者，別人都盡在利用我。
我喜歡展露出一個年輕活潑的形像。
我似乎較其他人更深刻地感受人際關係終斷時的那份困擾。
我喜歡對事情採觀望態度，把觀察所得收藏起來。
我對一切不清楚的事，一定要問個明白，含糊不清是我最接受不了的。
我想自己是個懷有赤子童心的人，能與人同樂。
公義與不公義常是我最關注的論題。
有時候人們認為我屬於懶惰類型的人。
我有和一些要人交往的慾望。
我覺得必須對自己每時每刻負責。
每遇到新事物的出現，我通常會走在活動的最前端。
我為自已擁有高級品味和格調而自豪。
我對時間、金錢和所擁有的一切都很吝嗇。
我似在不停地向我的恐懼挑戰，要與它抗衡。
我喜歡把事情「描繪」出來，看看我曾到過那些地方也計劃往哪兒去。
我認為自己是個腳踏實地的人。
我為自己性情穩定而自豪。
每天晚上，我定要細心反省當日所做的，看是否每件工作都做得妥當。
我感到身心內外都經常在壓力籠罩下。
我是活躍的競爭份子，亦很渴望別人的讚賞。
我常因感到被遺棄，孤獨而飽受煎熬。
我比任何人更關心自己，更重視如何保護自己和自己的地位。
我對別人侵犯性的行為很敏感，我不喜歡別人勉強我作任何事。
人們認為我應該認真點，要和實際生命多接觸。
我想我是個不受限制，不易妥協的人。
我喜歡以低調處理事情，讓別人也因而安穩下來。
我很容易與正義之士認同，和他們共同反抗，攻擊不義的事。
我覺得愛與被愛是生命中最重要的。
我憎厭別人指出我正在進行一些看似沒法完成的工作。
我理解小丑笑臉背後隱藏著憂傷，也對這事實很共鳴。
我聲線柔弱，人們常要我說話大聲點，而這卻使我動怒。
當我和有權勢的人接近時，我一方面感到安全，但另一方面卻懼怕他們。
我不認為長久停留在傷痛中是一件好事。
我似比其他人更有精力，我認為自己是個勤勞的人。
我總沒法記得前次我睡不安寧是多久以前的事。
我認為自己是一個很負責的人。
我常覺得必要為別人交付自己。
我寧參與策劃工程而不願選擇只是監管工程的進行。
我發現自己的情緒常往來在高低起落兩極之中，很不平穩。
我要求瞭解事情的架構或綱目多於其詳細內容。
我討厭人們逃避現實或觸犯法紀，我覺得必須把他們抓出來。
我對未來滿懷熱忱，充滿希望。
我覺得大多數事件都是無關重要的，那又如何需如此緊張讓它們牽著走呢？
我若按自己安排的計劃去工作，定然較按別人為我編排的工作會有更佳成績。
「感情」為我是很重要的。
我極其投入自己的工作，認同工作上的角色，有時甚而忘記「我」是誰。
我感到強烈的催迫，要求我不斷改善自己不可表達內在的憤怒。
別人常指責我行為過於戲劇化，其實是他們不瞭解我的感受。
我保留我所擁有的，也收集一些日後可能適用的物資。
我不喜歡人們盯著我。
我喜歡使人快樂，並把事情弄得美好。
我很重視現在，我常感到一份催迫，現在應是要行動的一刻。
我很難靜心傾聽或專注於某一件事。
我認為要別人愛我，和認同我，我必先樣樣做到最好。
我若有一天假期，我常不知道可以為自己做些什麼。
我相信一個人的外表是很重要的。
藝術及藝術性的表達方式對我很重要，他們可以幫助我疏導情緒。
我常幻想自己是某方面的英雄人物或屬於某重要階層。
我常靜悄悄地進出，不為同室中人覺察。
我大部份時間都避免捲入嚴肅的問題。
我要每件事情都做得妥妥當當，我喜歡每件事情（包括個人感情）有始有終。
我的精力底線很低。
我常因自己或其他人沒有按「應該」生活行事而感到失望。
我覺得因著我所作的一切，我堪當在人們心中佔重要席位。
我依稀記得童年時代曾有被父親或母親遺棄的感受。
我認為必須多方面有成就別人才會注意我。
當我覺我自己處於無大作為的景況時，我會一事不理。
我衡量他人時，常以他們會否對我構成威脅為據點。
我只願從事件的表面掠過，而不願進入事情的深處。
我不以為自己是個舉足輕重的人。
我很容易覺察到欺騙和羞辱，我當我意識到受騙時，我會極度憤怒。
我對事物的觀點似乎緊於事情的「對與錯」或「好與壞」。
我認為自己能滋養別人比任何工作更令我自豪。
我是個勇往直前，力求進取的人。
我嘗試靠思考去解決難題。
我感到有些時候自己像是一個被流放的貴族。
我實在不喜歡工作，除非是娛樂性豐富的。
我喜歡工作方面有規範。
我感到有必要向別人表示我的不滿。
我堅持「不讓事情困擾我」的態度。